我坐在窗台上翻画册，心爱的书们静静地呆在屋子里。我瞧不进去一个字。

高冷和爸爸都还没有回来，一夜的时间，我翻完了十几本厚厚的画册，喝掉了八壶水。

在我端起杯子想要离开窗台再倒水喝的时候，我瞧到高冷从右边的街角出现。

他蹒跚着，像是极度的疲倦，我甚至以为他受了重伤。

我放下杯子朝楼下跑去。

但是当我穿过院子跑到已经走到大门口的高冷面前时，我停住了脚步，也没有上前去扶他。

因为我闻到了一股腐臭的味道，夸张的程度远远超过了四十多个钟头没有洗澡。

在我愣着的时候，他从我身边走过，我屏住了呼吸。他不再蹒跚，而是笔直的，飞速的走向了房子，在我想保持一段距离紧随其后踏进屋子的时候，他已经关上了自己房间的门。

我跑回我的房间给爸爸打电话。

“孩子。”爸爸的声音还是很沙哑，“你哥回家了吗？”

“是，他刚回来。”我欲言又止，“你也快回来吧。”我最后说。

“好。”爸爸匆忙挂断了电话。

我不知道这一夜他去了哪些地方，他们，是不是和我一样，想了很多。但是我知道，这一夜，有很多东西改变了，并且我们又失去了挽回的机会。

我知道高冷现在一定心如刀绞。脑袋里是自己不停地撞墙，拿刀杀人，砍死所有目光投向自己的人。眼神冰冷，不想说话，却又伪装。

我知道，但是一切都会过去，尽管你并不会因此而好受些。那只是麻木，只是习惯了已经失去，但是痛还在。

我走到高冷房间的门口，里面什么声音都没有，我不知道他是不是呆呆的蜷缩在角落想着这种事情为什么会发生。

但是他不是我。

很快我就听到了一种奇怪的声音。

是笑声。

我打了一个冷战。

高冷在房间里面不停的笑着，我听到木头碰撞的声音，一下一下，沉闷的传到我耳朵里。

我想他笑着打开柜门，笑着关上，又笑着打开，笑着关上…

神经病啊。我不顾一切的开始敲门。

一点也不温柔。

里面的声音突然停住了。我有那么一瞬间后悔自己这样狂躁的举动。

但是我马上发现自己是对的。

就在我小心翼翼的把头贴到他房门上的时候，门锁突然咔哒一声，接着门被打开。

他转过头，瞧到高冷满脸鲜血的瞧着门外，而不是门外的我，他的嘴角还带着笑容。

我突然不知道该如何面对这样的他。

接着他的脑袋歪了歪，很困惑的样子，像是瞧着谁一样的说：“你怎么跟过来了？”

我慢慢的转过头，没有人。

接着我回过头来的时候，他已经走到了离我半步远的距离，眼睛瞧着我的眼睛，那双布满红血丝又带着恐怖笑意的眼睛，就在我眼前映衬着我无法掩饰的恐惧表情。

“我在说你呢。”他说。

接着突然不笑了。

我觉得他下一秒会抽出一把刀砍死我或者直接用手掐死我。

接着房子的门被打开。

爸爸回来了，我想。

我几乎要瘫倒在地上。

我向客厅的门瞧去，以为爸爸很快会出现，但是什么动静都没有。

他没有出现也没有说话。

我短短几秒几乎忘了高冷的存在，我两步跑到客厅，瞧到大门开着，一个人也没有。

但是门口有一个东西。

一个保温饭盒，上面遍布着血迹。

我慢慢走过去，一点也没顾忌埋伏什么的东西。

高冷不知道什么时候也想这边走了过来。

“不要。”我听到他在我身后轻声说。

我回头瞧了他一眼。他完全没有了刚才疯狂的笑，疯狂以另一种形式缠绕着他。

“不要，不要，不要——”

我眼瞧着他快要歇斯底里，飞快的跑过去关上了门，有一瞬间思考着要不要我也跟着离开这个房子。

高冷还是瞧着门的方向，想哭又哭不出来的样子。

那个时候我觉得他完了。不是疯掉，不是崩溃，也不是痛苦什么的玩意，就是完了。

他的否定和抗拒好像没有止境的进行着，但是包围着他的现实又不断地向他靠近，一点一点的，慢慢摧毁。

“没事了。”我说，慢慢地走向他。

“没事了，没事了。”我什么都做不了。

我走过去拽着坐在地上的他的肩膀说：“我也经历过这样的事情，这种不幸不是你一个人的。”我其实不太知道自己在说着什么，只是当时我觉得自己无论如何要和他说话。

“你不知道，”他停止了刚刚中邪了一样的举动瞧着我，“你不知道这究竟是什么样的事情。你还可以，”他好像很艰难的说，“和你爸爸有一起幸福生活的机会，但是我已经什么都没有了，什么都没有。”

“我原本也以为自己永远不能幸福的生活了，但是我们只能生活，什么都别想了，别去想，说不定可以幸福呢，说不定自己也可以幸福呢。”

他瞧着我冷笑了一下：“幸福都是别人的。和我有什么关系。”他突然平静下来。

我从来都不是一个好的说服者，我从没说付过任何人，所以我独自去餐厅吃自己喜欢的饭，独自去瞧电影走夜路，因为他们都不被我说服，而我，永远说着把自己的立场推翻的话，这样活下去。

“和我也没什么关系。我们这些与幸福无关的人，就一起生活下去吧。”我瞧着他，我知道我们彼此都不信任。

而我不知道的那部分，是我们觉得我们终究不能失去彼此而生活下去。

这是在高冷死后，我才知道的，那个时候没能懂的事。

高冷默默的回去自己的房间。我马上找到黑色的口袋走到门外，用面巾纸包在把手上，把那个保温饭盒装到袋子里扔到离我们很远很远的地方。

它或许有其他的价值，我有简单的想过。但是那个时候，我只是单纯的希望，这个让高冷瞬间崩溃的东西能永远消失在我们的生活里。

至于到底发生了什么，那个时候我想，我并不急于知道，我只想生活先平静下来，接着我才有精力，开始新的作死，开始我的任性，开始我们之间冷漠的不近人情的生活。

接着真的好像如我所愿，高冷除了有了身上奇怪的味道之外，我们的生活开始平静的进行，至少我们这个已经小小的家，在每个人的遗憾里，有了淡淡的却能够被察觉的温度。

虽然，虽然在这样的表象之下，我们的生活已经注定无法平静。

我经常会在晚些时候忘记中午吃了什么，但是我却会很奇怪的记得小时候的玩伴们。

只是我从来都不被记得，所以从前经常会出现我惊喜地说“娭，你是（未完待续）