我讨厌开灯，讨厌声音，所以那段时间我总是躲在自己的房间里不出来。我从小到大一直坚持住在属于我的阁楼，虽然妈妈总是想把它改造成储藏室之类的屋子。

我的家是一座古老又不大的二层建筑，很朴素。

我是在这栋房子里出生的，我出生的那间屋子里现在满是诡异的画和腐烂的味道。

但至少它还在，至少这里还是我的家。

算是家吧。

我和高冷，曾经就是住在同一个房子里的陌生人。

我闻到他身上散发出腐烂的味道，我以为只是因为非常不爱干净所以才会那样。

本来我就讨厌别人在我最悲伤的时候进入我的家，把我仅能得到的父爱也分走，何况高冷又是个根本让人无法亲近的人。

其实我们两个的房间是一间阁楼分开的，因为阁楼的空间太大，阁楼顶棚也不规则，所以爸爸妈妈结婚之后，妈妈就把阁楼分成两层，顶层用来做储藏室，又在底层开了个窗，做了书房。

他房间的门上带着透光窗，他从来不开，我可以在他不在的时候偷偷爬进去。他的门总是锁得很严，只是也许觉得透光窗打开的缝隙顶多只能钻进一只猫，所以没在意的吧。

但是一个窗子怎么会阻挡住我呢，经过不懈努力的研究改造窗子和改造体重之后，我成功的来去自由。

因为那是我妈妈生下我的地方。特别是在她离开之后，我就特别喜欢呆在那里，但又不想总沉浸在已经失去的世界所以不想换房间。

而且我觉得这样很好玩。

但是第一次进去，就吓坏了我。

他的房间并没有特别难闻，只是刚进去的时候感觉气味稍稍有点不对，但是过一会就没什么了。

他的画都用白布遮着，摆在很多地方，但是无一例外的都遮着。

那感觉真的不大好。

可在我所让自己感受到的母爱的力量下，我心安理得的翻开最大的那幅画前的白布，接着反应了好大一会儿没有动，但是手却拿不住那块单薄的白色帆布，它落在我的脚上，像被一双手抓住了一样。

那幅画上，雨水落在街道，平坦的水泥路上没有水坑，水都匆匆流向下水道，下水道的井盖翻开着，一只手紧紧抓着井盖边缘，手后露出一双倔强又满含痛苦的眼睛，他的头顶有一双手用力的把他向下按，天上的乌云深深浅浅像一双巨大而冷漠的眼睛。

在我人生中最悲痛的时候，我觉得自己是世界上最不幸的人。

*潢色小说可是当我瞧着那幅画的时候，感觉头顶一股巨大的压力袭来，那种希望我倒下去的力量，让我的内心产生一种抵抗。

即使不幸也不应该被打倒。

我们应该从人生幽暗的阴霾中爬出来，不论成功与否，至少这是应该做的事。

那是我最初瞧到的高冷的画，绝望中的希望，艰难的前行但是不曾放弃。

如果我们能一直就那样坚定的走下去，如果我们都像最初所坚信的那样永远不被打倒，该多好。

可是，世界保持着它的平衡，所有的事物都在被消耗，我们可以在这个世界坚持多久，我们的心可以坚持多久。

人们总是选择毁灭而不是拯救，好像这样那些他们不希望存在的东西就可以消失一样。

我突然想起了小丘，那个一直坚持到生命结束还一直坚持的人，他是这个世界最大的赢家，最有智慧的人。他知道有一条拯救自己的道路并不会比妥协更难走，如果你的内心足够强大，强大到能坚持到最后一口气，你就是赢家。

只是总有另一条路可走，它以美的另一种形式存在。

自从高冷的母亲去世之后，他就完全陷入了死亡艺术中不能自拔。

他终究没能从井里爬出来。

如果这对他来讲是最好的方式，也没有什么可惜。他以毁灭的方式走向毁灭，并且走的从容。

曾经，我们都高高兴兴的向前走，都说好了要永远快乐。

查理的巧克力工厂里查理的妈妈说：“大人们所说的永远通常只是很长一段时间。”

但其实并没有多长，永远只是一瞬间的事情，接着永远就死了。

我们用生命余下的所有时间悼念它。

我到家了。

门没锁，客厅没有开灯，我把灯打开，瞧到爸爸坐在沙发上，拿着烟的手在颤抖。

这个男人，失去了两个妻子，现在又失去了第二任妻子死前托付给他的孩子。（未完待续）