这是我第一次想好好写篇自传，我还不知道它什么时候会结束，或许永远都没有完结的那一天，也或许，很快我就会花光了我所有的脑细胞再也写不出只字片语。

写这篇自传的时候，我想一直都听着QQ音乐里的歌曲，像是自己决定把自己停滞在某一个日子里的某些地点里某些美得不像话的片段里。

我已经厌倦了每天埋头码字把自己卷入一场又一场莫名的忧伤里，我厌倦了在网站论坛里使劲的贴照片使劲拉订阅结果没多少成绩结果还被某些不怎么善良的人说是**。

呵，就像曾经看过的一篇帖子，你到底为什么写小说？

我清晰的记得，我的回答是：想要被记住，哪怕只是只字片语。

现在又有想笑的冲动了，真是煽情的答案，能够在这里写小说的我们又有哪一个不是真心喜欢小说的？我的答案只不过是司空见惯了，没什么特别的。

就像月月每一次在我兴奋到极点的时候都会狠狠的泼我一头冷水。

我的秘密像是无数的针眼被我藏在了我每一篇或长或短的小说里的每一个位置，没有人会知道那个人是我，也没有人会在意，那个主人翁到底为什么这么做？他们所能够做的，要不就是直接不看按下ALT+F4，要嘛就是在想她又在发什么颠了。

呵，我承认我承认，我有时候是会做出比较出格的事来，我有时候会忘记周围所有人的视线只做自己觉得快乐的事。

看好了，我说的觉得快乐的事，并不是觉得正确的事。

某一个时刻我也会变成个坏姑娘，虽然在现实里对于感情我还是没能成功的骗到哪一个纯情男子。只是现在的我才发现，这世界已经早也没有哪个是真正的纯情男子了。

原谅我，虽然说是自传，可有些时候我无法控制自己的脑细胞的翻腾，我经常会把白日梦和现实混为一谈，我会为了哪一个疯狂的念头而兴奋一整天，我会在兴奋得不得了的时候，嗓子眼变成纯粹的童音，在我把头顶的黑发束起来的时候，所有的人都告诉我：你现在好象个孩子。

呵，像个孩子，男生都不喜欢自己被当作孩子，可女生呢？别人我不知道，我自己却那么渴望被某一个，或男或女当成孩子都好，在我心里被当成孩子的我至少在那个人心里是多多少少被宠爱的。

2007年以前，每天羡慕很多篇在满世界宣告自己很快乐的男生或女生，有些微微的嫉妒朋友灿烂无害的笑脸。2007年中旬，我听到了一句特经典的句子：听说失去会让我们变得成熟。

那个时候，我心里一直有一句话在呐喊着：爱情也是，也一样能让我们变得成熟。最终，我还是让这句话掩埋了自己的心里慢慢腐朽，当感情没有任何名分的时候，我是不是也该学会把自己对他的关心收起来？也是到后来一直到现在才明白了一个道理，不是谁的话都可以相信的，然后知道，不是每一个承诺都会实现的，说过的每一句话就像曾经在最美的地点最虔诚的许愿一样，没有人知道它会不会真的实现，在故事还没结束以前，谁也不知道结局是什么样子的。

2007年最后就要结束的日子，我感情彻底宣告完结的那一个冬天，在寒冷的冷风里，我把我的感情丢进了雪地里，然后迫使自己必须去掩埋它，虽然那个时候的我是那么的舍不得。

可是人一生中舍不得的东西有那么多，我又怎么能那么贪心的强迫自己或者别人把它留住？

那个时候我已经明白了一句话：在感情的世界里越是坚持就越是难过。所以我现在看得开了，不知道是谁说过的句子，方正它就是这么深刻的在我脑海里：看得远了，心眼也开了。爱得久了，热情也就淡了。

是的，淡了。我不像某些姑娘有着如火的热情，我完全了解我自己是个什么样的人。

无法坚持到底，偶尔有点小固执，却永远只能是固执，之所以说是固执是因为，我所做的每件事都在让那些关心着我的人和我自己的心微微疼惜。

懒惰，嘴巴里说出的话永远比心里话的要歹毒，有时候，明明关心，说出的话却反而伤了别人。我想，我正在慢慢成长，或许，就在明天，或许后天，或者大后天，或许在后来的后来，慢慢学会拒绝别人的自己也能慢慢学会坦然。

我经常会忘记些什么事或者什么人，虽然我总说是自己记忆不好，可是在心里面明明白白的知道，或许只是自己想要选者遗忘，然后就真的就觉得自己忘记了。可一想起来，心里就疼得厉害，让人知道什么是上刀山，下火海的滋味。

有时候，我会任性得让人受不了，就像那一天，我在我和我朋友身上没有半分钱的时候硬要买精品店的一条我根本就不怎么喜欢的手链，我不知道我又是哪跟神经搭错线了。终于，我后来得到了报应，我认识了个上海女人，在夜里她说她喝醉了，硬要我去她家门口找她，结果我傻傻站在她家楼下的斑马线上站了一个小时，她的手机却在这个时候关机了，我看到午夜的路灯里我自己长长的身影，心里是一大片一大片的落寞。回家的时候，我哭了起来，我竟然不知道自己是为了她还是为了自己而哭，只是觉得，那一刻，心里无端的疼得厉害。于是我终于明白了一个道理，原来任性不只是我一个人的专利。

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书名和内容不同，很抱歉，我会尽快的更正过来。（未完待续）