我是一个善良的姑娘，至少18年里，我的心里都是一直坚定这个句话。

第一次写自传，在日记里写了那么多，现在反而不知道能不能写好了。我问小希，我要是把自传写到文里，会不会被读者殴打？

小希是我现实的朋友，一个很漂亮的女生，笑起来特别的漂亮，可以让你一瞬间想到闪闪发光的钻石。

她能用匕首从手臂上轻轻划过去，留下一条红色的血印，我就不行，我怕疼，非常非常的害怕，我怕疼，害怕伤害。小希经常说：我能对我自己都那么残忍又何况是对别人？

又何况是别人，我知道，这句话里当然是包括我的。

站在高处的时候，小希总是喜欢拉着我手，她说：我那么害怕。我扬起脸问她：怕什么？

我怕我会忍不住跳下去。

我笑了，像个没心没肺的孩子。我一直不曾告诉过她，这句话，就像扎了根一样刻进我心里，每次看到她，我都能想到这句话。

我心疼她，爱上那个该死的永远学不会珍惜别人的姑娘。

我心疼她，可我从来都不说，总是有那么一些话让我无法启齿。

可是，我也是这么一个脆弱得无以复加的孩子，初中时期，我疯狂的迷恋上了小四（郭敬明），我迷恋他每一篇自传里，每一句带着伤感的句子。很长的一段时间，我都被笼罩在这样的忧伤里，以至于我现在害怕再看他的东西，我怕自己又会忍不住悲伤起来。

我经常是开心的，我每天笑很多次，别人都说我是开心的孩子，一伙人玩得很开心的时候，我会因为一首歌莫名的安静了，安静到想趴在虾米肩膀睡觉。

虾米的笑容永远是我最迷恋的风景，长得甜甜的，像个小男生。

这个冬天以前，我一个人住的时候，她放假回来帮我洗衣服，帮我做饭，帮我带盒饭回来。

她能一刻也不停的高谈阔论讲上一个小时，脸上的笑容永远让别人看着都会不自觉跟着微笑，是个很讨人喜欢的孩子。我知道，她心疼我，这让我骄傲，因为我并是一个不能回收的垃圾，我能从她身上感受到，我也是个被人心疼的孩子，我也是被别人捧在掌心的宝贝。

刚了解她的时候，我们俩骑车去找上上次郊游的一个地点。

我骑着单车跑了几个小时，跑了N条路，走错了N个方向，我们坐在一个老旧的凉亭里，我吧嗒吧嗒的吃着自带的水果，虾米一直一直在说话，脸上的表情是淡得几乎看不见的笑容，事隔很久我才发现，那是她心里的伤口，永远也愈合不了的伤口，就算好了，可是伤疤还是摆在那里，没有任何药能使它恢复完好。

她说她从小就没有父亲，她父亲是个脑筋经常会短路做傻事的英雄，在她2岁的时候家乡涨洪水他为了救别的孩子，自己被水淹死了，她坐在棺材上，傻不拉及的问她母亲：妈，这里面睡的是谁呀？

这一句话，听得我的心铮铮的慌乱，我被吓到了，我真的被吓到了。我以为全世界就属我最悲伤，我以为全世界就属我伤口最多，仅仅是这一句话就让我羞愧到想挖个洞自己钻进去。

虾米，心里的伤口也很多呢，只是她已经习惯微笑之面对。

我在网上最亲密的姐妹，我叫她：乖。

这个名字是我帮她取的，因为打字的时候方便，不知道她知道这事后会不会又把我臭骂一顿。

我说，如果，仅仅是如果，就算全世界都不理我了，我知道，只有她会，她一定会原谅我，一定也会陪在我身边。

乖是个永远不会生我气的姑娘，是个会永远纵容我的姑娘，她在相册里放我想相片的下面写到：看到你的笑容我觉得自己特幸福。

我是个在她面前忧伤总是多于快乐的，她总是在心疼我，可是我现实里笑得比谁都多，比谁都张扬，想到这点，我就觉得自己挺对不起她的。于是，我就帮她做空间，我想把我感觉借着空间传达给她，始终不知道她到底看懂了多少，始终不清楚她到底领没领会到，可我就是这么个孩子，会说自己悲伤，会说自己难过，可是永远不会把自己想对别人好的心说给别人听，就这么别扭的藏在心里不知道如何启齿。

真是个傻孩子。

我们共同的姐姐宝贝如是说。

宝贝的坚强真是让人羡慕呢，对于我们来说，她是个大姐姐，凡事都比我们精明比我们想得更深。

宝贝被BF甩的那阵子，没跟我们说过一句难受的话，要是谁提起，她只会说帮我骂，做死的骂。她是个小白领，一个在人群中积极向上，把自己的委屈埋在心里的女人。

叫她女人，是因为她真的坚强到令人心疼，乖在心疼，我在心疼，可是宝贝自己就是不说疼。

宝贝总说，我们是一家人。这句话经常说到我心都纠结了，总是这样，她温柔的说出这句话，每次都是这样，我拐着乖到一边离她远远的，像几个陌不相干的人。

我，真的是任性的可以。

从没想过，有那么一天，我们的心也可以离得那么近。

我想认她做姐姐了，可是我说不出口，我知道宝贝一直都在帮我们当妹妹，可是我就是这么个死心眼的孩子，我需要一个承诺，一个告诉自己的声音：宝贝是一家人，她是姐姐的声音。（未完待续）