可看到她蹲下身子，两只手亲自帮我洗贴身衣物，我的心事暖暖的。她把白背心摊开对着光源时，我很想走过去把她抱进怀里，我明明无比清晰地感觉到自己的心在悸动。

老实话说连我自己都不清楚那算不算别人口中的爱情，我想那应该是心动了吧！心动中多了一些温暖。

白背心在风中飞舞，她就站在那里忙碌中，在偌大的阳台上，她的背影看上去那个娇柔，我突然想把这个女人永远留在自己的身边。

我开始渴望有一个家，一个正常的家。那里不需要多么幸福，只要它温馨就好了。

我打电话告诉夏叔，打算真正收养佑一。在外，陈家有遗传性心脏病是一个不能说的秘密。尤其是以我们主族系的情况尤其严重，我爷爷，父亲，都死于心脏病，就连家姐的女儿也在五岁的时候发现有心脏病，我见过太多次灵灵发病的样子，每次都在和死神争斗。我不打算再要孩子了，太清楚那种无奈的命运，于是我当佑一的父母去世后，我就让夏叔收养，那时我还算不上成为佑一的父亲。

我把我要结婚的消息告诉家姐，她觉得很不可相信，甚至以为找到Ａ

e了，当她从我口中听到陌生的名字，她咄咄逼人问我，你爱那个女孩吗？

她意外，我毫无惊讶，以为我没有想过自己还会有想结婚的念头。看着她的挣扎，她的不安，我想给她一个保证，还有一个我最不想承认的理由，我似乎也在担心着。我不希望她离开，慢慢地我变得贪婪她给予我的安定。

我不清楚那算不算是爱情，我只说“对于我而言，她爱我，那就足够我给予她一个婚姻的理由。”

家姐来了，她是一个自卑又骄傲的女孩，果不其然她和我姐姐闹别扭了。当晚我家姐告诉我，她还是一个女孩，太过于敏感，她不足以担任陈家女主人。我说没关系，她只是嫁给我，而不是陈家。

家姐在那边大发雷霆，她说我是不是疯了？她有什么好的？年轻嘛？如果你喜欢年轻的女人，那你就把她当Q人就行了。她根本就配不上你，你是不是真的爱上那个小丫头了？不然又怎么会做出那么离谱的事情。

是啊！有些离谱。她还是一个年轻用事的女孩，也不出众。我沉默一会淡淡的应“姐，我从来都不认为她配不上，相反我觉得自己可能给不了她太多东西！”

家姐沉默了一会，她长长地叹息一声“你是爱了啊！”

我还是不明白那算不算是爱情，我只是不想任何人去批判她的不好，那怕对方是我的姐姐。其实我也清楚她有很多的不足，但就是想庇短。

她又发小女生脾气了，夏姨告诉我，她好几天都没有回别墅了。我决定把佑一带回家，也让她和佑一多多接触。

一回来，我就看到她一副狼狈，裤子，手上都是沾着泥巴，她的脸上也有，头发湿漉漉的。我经常看到她狼狈的样子，一次比一次出彩，我很想笑，最后只能用淡漠来伪装自己。

第一眼，我就看得出她很喜欢小孩，看着她熟练地照看着孩子，我放心许多，可一颗石头又压了上来，她那么喜欢小孩，真的可以接受自己不要孩子吗？我开始有些害怕了，又是那种慌乱的情绪萦绕在自己的心头。

我是一个极其自私的人，明知道她想要什么，自己又不能满足，偏还是一步又一步地设计，她来到我身边，喜欢上我，爱上我，如今我想她嫁给我。

我利用她对我的爱，一次又一次地逼迫她妥协。

A

e的回来，有些打破我的计划。她是第一个走进我的世界的女人，毕竟一个人深爱自己十年，无法不做到不感动的。

她曾经让我动心，却不曾爱上，我不想重蹈覆辙我父亲犯下的错误，所以在看到她时，无法忽视她背后还有一个庞大的家族。我树立一道墙，抵制她走进里面。

盛锋复兴时，Ａ

e的家族出过不少力，可现在开始有些不*分。A

e走后，我把一部分股份转移到她的名下，她回来了。她大哥就想把她手下的股份转移到名下。

她进入盛锋，也好几次由于股份的事情来找我，她提出把股份重新转移到我名下，我拒绝了，那本来就是属于她的。A

e是一个高傲的女人，她太自信。她以大股东的身份召开了股东大会，宣布把股份给了她大哥。

这些我早就做好准备，也趁着新一轮的洗牌，我把A

e家族的势力从盛锋踢出去。我和她做了八年前同样的事情，一样的选择。以前我会内疚，现在只剩下冷漠。我明白自己真的放下背负着沉甸甸责任感的感情了。

在我抛弃感情和小亦结婚时，灵灵走了。她换上的心脏维持不到十年。而平常一直维持着健康饮食的家姐，也查出遗传性冠心病了。一种恐惧深深缠绕住我，那时我的心动过缓。

我不是那种由于自己得病，就要把自己女人送走的傻瓜，我没有那么大方，也没有那么无私。

可当小亦下决心要离开时，我觉得松了一口气。那种情况下，我不知道自己要怎样去挽回，也不清楚自己要干什么。

时间也不允许我去做什么，我匆匆忙忙赶去了美国，找大学的老师。

我只是心跳过缓，我没有其他心绞痛、心功能不全或晕厥等症状。医生说那属于窦性心动过缓，所幸心率不低于每分种50次，没有其他症状，若是平常人家无需治疗，可由于我家族有遗传性心脏病，非常有可能会引起其他心脏病。

曾经的我也不是没有做好自己会得心脏病的准备，长久以来我都觉得自己一生没有什么遗憾了，不是怕死的人，有些听天由命。

可真正得知答案，我开始害怕，也有着不甘心，是的，我害怕就那样死去了。也是在那段时间里，小亦不停地出现在我脑海里，我尝到一种叫做思念的毒。

我从夏叔的口中得知，她回到了家乡，她找了一份老师的工作。她的身边出现不少追求者，有些是县城的老板，还有一位年轻的同事。我见过那个年轻人的照片，长得斯斯文文的，人品也是公认的好。

有一次出差，我去了苏州。也不知出于什么念头，我让司机把车子停在她学校的门口前，不久放学了，我见她和那位年轻人骑着电动车一起出来。也不知年轻人说了什么，她笑了。庆幸的是我从她的眼里没有看到柔情。

但我还是品出一种叫做嫉妒的情绪，我恨不得下车跑到她的面前，把她拉进自己的怀里。我期盼能从她的眼里看到喜悦。直到她和那个年轻人消失在街角，我一动不动坐着。我害怕自己真的出现在她的面前，她会视而不见。

她已经开始一段新的人生，原来她不在我的身边，也可以活得好好的。

我在苏州呆了半个月，偷偷地见了几次。在看到她搭在年轻人的电动车后面，我就再也没有去。

可能A

e从老师那里知道我的身体情况，她来找我说要照顾我，我还是拒绝了。她问我，你不会真的爱上那个女孩了吧！

我没有否认，第一次当着另一个人直接坦白自己的感情“那怕我见到她，还会想她，如果那是你说的爱，我承认！”

一个三十二岁的男人说感情，很荒唐好笑吧！我也觉得不可思议。远以为那是一生中不可奢求的东西。

A

e问我为什么不去找她，是的！我懦弱了，也许在所有人眼里李小亦配不上我，唯独我心里明白配不上那个人是我。

我可以给她的，她不屑于要。她想要的，我也给不起。

什么时候起，我变得不自信了，有些可笑是吧！

她打电话过来，那是意料之外的惊喜。明明知道她拿起电话打给我的过程中，她需要多大的勇气，彻底放下她的骄傲。我还是提出她跟我三年的要求。

那三年中，她过得一点都不快乐。没有人知道，每当我用冷言冷语针对她时，我的心有多疼！看着她流泪，我恨不得朝着自己的捅刀子。我该放她走的，也许我下一刻就要被检查出更加严重的心脏病。

我不是那种伟大的人啊！我想她陪着我，我受不到她的身边有别的男人，那种嫉妒让我发疯。我又不能接受她的爱，我给不了保证。

她恨我，这点我也明白。可我宁愿她恨我，怨我，我就想贪婪地拥有她，占有她。

她生日那天，夏姨说她一大早就开开心心准备。我自己一个人静静的站在办公室，手机不停地响，专属于她的铃声，响了又停，停了又响。

我打了电话给律师，修改遗嘱，也律师拟写一份股份转让书。我也了解她要的不是那些，可我悲哀地就剩下这些。

那晚，我没有回去。（未完待续）