过了一个礼拜，我的生日临近了，我想这也是我对她最后一次试探性邀请，我知道她是个商人，绝不做亏本买卖，就算我请她吃饭她也不会买礼物的。我问她愿不愿意参加，我本来就没这意思，就是为了冷静的看看她编造些什么，如何表演。

她收到信息之后立即说她得了感冒发烧什么的，身体不舒服。其实她白天还发过微信，在地铁口张扬着自己买的杯尿黄色的果汁，脸皮子又白又肥还带点膨松，像刚出蒸笼的大馒头，看不出有何不适。

没有出乎我的意料，我没一毫秒的伤心，反而将内心残余的亲莫莉派虚荣派天真派彻彻底底的推翻了。我反复安慰自己说：“算计吝啬的人最终是得不到幸福的！”

生日的那晚，我守在住处的房间里。本以为有表妹陪伴，没想到她有事，自己还是得独自来过生日。

这是自己度过的第三十个生日，也是数不清孤独岁月当中的一天。啤酒、炸鱼、鸭脖、凤爪、薯片零食堆了一桌子，虽然像模像样的买了块月饼大小的蛋糕，插蜡烛时，由于廉价蛋糕奶油太稀，都插不稳当，歪歪斜斜，就像是小时候玩鞭炮插牛屎一样。

点燃了蜡烛，烛火扑闪扑闪，还有两根居然自动熄灭了。我内心孤独，气氛压抑凄凉，倒像是忌日。我闭目低头。本来是许愿的时间，许愿完了之后再吃掉蛋糕。我突然感觉羞辱气愤，破口大骂：“那些贱货只知道花你的钱，关键时候就消失，真是冷血！你就是一肥猪，只他妈的知道吃吃吃……”

我一把就将这块蛋糕拍碎，掀入了垃圾篓里。

我站在窗边，遥望这座灯火辉煌的都市，灯光闪烁，多么璀璨夺目啊，多么令人向往。连天空中一朵朵形状饱满的云都映得又白又亮，白得像莫莉的脸，白得像网上的那些诱惑人的性感大屁股。再看看玻璃里反射出的自己，难道这就是人生，这就是生活吗？这块中国最肥沃富饶宽阔的土地上，生长出的是这样歪歪扭扭的人性，还是人性本就是如此？或许我们只是罅隙里生长出的一些边缘物种，为了争取一丝阳光，一点养分，不择手段。

我在这座国际大都市工作生活了几年，始终是个边缘人，我骂着恨着的那个女人，在上海生活了一辈子，自以为高人一等是上层人，她其实也是个可怜的边缘人。她身边人都是荣华富贵，出国度假、购物如入后花园，她也该拥有同样待遇，自己却连找个对象都难。

我在睡觉前下了决心，今晚不看乱七八糟的片子，不做“档内操”，也别去想小玲子，对这个得不到的女人念念不忘究竟又有何意义呢？不要总在最脆弱最无助的时候想到她，她是镜中月水中花，她只是我的一厢情愿倒映出的一道残影。生活磨砺我，是让我更坚强，而不是越来越像个急待哺育的小孩。

生日过后，我想自己需要静养一段时间，最近工作太累，精神压力大，自己有点发虚、盗汗，怕风怕雨怕太阳，怕与人接触。我在人少的时候去了超市，弄了点宁夏枸杞，红枣，掺水掺红糖煮上一通，管它有用没用，看看能不能补补身子，以恢复元气。

为了恢复心理状态，身体好转之后一口气连打了好几场《英雄联盟》，胜多败少，升了等级，得到了赞誉，给我提升了极大信心。

有天，我偶然翻看微信的时候，发现莫莉凌晨突然发烧被家人送到急救室，自拍了一张病怏怏的表情，还发了一番感激父母厚恩之类的话。我想可以编千万种借口，千万别说自己病了。

我觉得她很可怜。

我是准备彻彻底底的忘记她，就把她微信删除了，别费我流量伤我元气。

我走过这段坎坷的恋爱日子，最终的结果是，我并没有和任何一个人建立真正的感情，没有哄到一个人上床。我这头也是不太认真，猥琐，儿戏，算计，罪有应得。我从内心来说都不爱她们，没有人走进我内心，没归属感，只是为了呼应那算命先生的胡言，打发那啃噬人骨髓的孤独感，释放欲望与压力。今年大势已去，看上去似乎也难有什么姻缘了。

我删除掉了手机里所有关于她们的信息，我躺在床上，舒舒服服的睡上了一觉。我想自己很长时间都别谈什么恋爱了，清静的过好自己的孤单日子。没有纷争，没有苦恼，也挺好的。

由于工作忙，加班。夜深了，我下班步行总是走在闪烁的霓虹灯里。

小街口新开了一家店子，当他们把鲜红、屁股般大小的“足浴、保健、指压”等字贴上玻璃门，里面沙发上倚靠着几个浓妆艳抹待解救的失足妇女的时候，我的心思活焕起来了，眼珠子也不自觉的瞥向里面。

这些装着厚实玻璃门的小门面房里端坐着一列女人，她们看上去：文静温和，不疯不躁；胸口袒露着，不拘不怯；都是白晃晃的大乳，不瘪不垂；明码标价，不欺不诈。

店子就开在小卖部、小诊所、餐馆、理发店的旁边，跟日常用品店毗邻。如果说去买牙膏、吃饭、理发是日常消费，那么和他们并排在一起的店面，既然存在，就说明可以进入日常。性似乎是摆在台面上的一种商品。

如果恋爱奢侈、昂贵、娇弱、欺诈、不可得，那就绕过它，直接购买性吧。走大欲走的那条路。

前段糟心的生活过后，让我产生了一个歪曲的邪念——谈恋爱不如找小姐咧！从认识一个人到接触再去交往，直到熟悉，一点一滴，多费心思精力呀，如同培育一个小生命一样。等两人见面了，在交往时，还得付出财力，每次出去吃饭都要花上几百块钱，再买件小物品，千来块钱就没了，遇到节日生日还得大出血。如若做错了事，说错了话，或者得不到对方的满意，换来的是堆责怪和轻蔑，还有受气，费尽了力讨不到好。她可以发脾气，你不可以，她需要你安慰，没人来安慰你，她在精神上很脆弱，怕老、怕丑、没有安全感，需要你无时无刻的去哄，需要你低三下四。当你想和她好，或者更进一步，掏心掏肺真心诚意想甜甜蜜蜜谈场恋爱，或者是做男女该做的事情的时候，此时她会问到车、房、户口。你的手心直出汗，心里发虚，瞬间矮半尺。于是，她便有了原则，变得矜持起来。一个圣洁的处女出现在你的面前啊。牵手就是品质有问题，勾肩搭背就是轻浮，就是变态，男女之欢更是遥遥无期，想都别想啦。而小姐，花的钱不过一顿饭，废话屁话不多说，会让你见不得人的心思得到充分满足，让日日啃噬着你精神、折磨你肉体的欲望得到宣泄。

如果在路上遇见了一位销魂的女神，你想吊丝可能一辈子都摸不到她的手，欣赏不到她的玉体，甚至连知道存在的机会都不会有，透明人而已！但在小粉屋里，找个同等身姿的，花几个臭钱就能解决问题。钱花得大方，人家还会把你当爷！所以，上天关上了一扇门，却不知道门角有个耗子洞。

我想我马岩岩老实了一辈子，能不能做点坏事，体验一把？但我要找好充分的理由，说服自己脑子里的保守派。

有人赞誉它，有人唾弃它，里面到底怎么个回事，难道自己就任凭想象和流言支配？门又没上锁，没人站岗、装电网，又不需要审批，花两个钱就行。全世界都有禁烟禁毒日，却没有禁娼日。全世界都歧视、压迫“同志”，男人在外乱搞臭搞女人，人们只会说：

“这是男人的本性！”

“这哥们有钱，真有本事！”

“一把年纪了，身体还这么好！”

大胆进去之后，勾搭几句，谈好价钱，就可以理直气壮的去搂抱，亲吻，抚摸，摸别人总爱藏着掖着的那些地方，看平常人看不到的地方，享受着皮肉带来的欢愉。对方也取得了你一段时间的劳动成果。这简直是一场各取所需的生意啊。片刻之后，人们又回归到圣洁。穿好衣服，各自回到各自的世界，继续扮演着好男人好女人的角色，继续的一本正经，人模狗样。

我尽管能找到一些理由，并唆使自己择机进入，但顾虑太多，害怕染病，害怕被警察抓，害怕“仙人跳”敲诈，总之，那些玻璃门看似透明，却胜似铜墙铁壁般难入。里面红色的灯光就像是炉子里的火，发着光与热，也刺目灼人。看似自由国，实为禁区。我不敢前往，哪怕只是胯骨扭转个90度，多迈个一两步，我都不敢。我只在路过时扭着脖子，从黑暗角落里死死的去盯着里面像商品的性感女人。我也想跟大欲一起去，但是这种事自己知道就行，大欲未必会守得住秘密，别传进了同学圈，弄不好会臭名传千里。

我庸俗不堪，眼神里喷射着欲火，与迎面走来的男人一样，都是一双饿狼似的眼神。要是在多年前，我会高傲的认为自己一辈子都不会跨近这个圈子半步，不会与这个族群的人有半点干系，但现在我终于知道了，如果一条大路足够宽敞顺畅，就不会有人去钻旮旯缝隙了。我不比任何人占有更多资源，更多优势，并且社会是一个整体，没什么跟你是绝对绝缘的。

往来多趟之后，没发现有人在闹纠纷，也没有黑社会敲诈，更没有警察在里面抓人捕人，反而见到不少消费完成的男人，出门时显得一身轻松，步态轻盈，脸上充斥着常人少见的满足感。这使我“逛一逛”的意志逐渐坚定了起来。于是我改变了下班的线路，绕一绕，去更加僻静的角落找准机会进入。（未完待续）